Ты — все, что я хочу, но у тебя нет всего, что мне нужно

90

Если бы я могла выбрать одного человека, чтобы любить его каждый день до конца моей жизни — это был бы ты.

pexels-photo-94589

Хоть я и ненавижу это.

Ты — человек, которого я всегда хотела в своей жизни: когда мне плохо или когда мне хорошо. Я всегда хочу тебя.

Я не могу сейчас вспомнить первый раз, когда я увидела тебя, не помню, с кем я тогда была или где, я просто помню, что влюбилась. Должно быть, я ждала именно тебя, потому что уже не помню времени, когда тебя не было в моей голове. И неважно, кто сейчас в моей жизни, я всех сравниваю с тобой, и ненавижу это.

Я всегда хотела тебя в своей жизни, но ты никогда по-настоящему не хотел меня в своей.

Ты заставлял меня поверить, что хочешь быть рядом, когда приводил меня домой, но потом я поняла, что это всегда был твой дом, а не мой. Ты заставлял меня поверить, что хочешь быть рядом, когда обнимал меня по ночам, но потом я поняла, что это всегда было перед сексом. Ты заставлял меня поверить, что хочешь быть рядом, снова и снова, но хотел ли ты этого на самом деле?

Ты вообще переживал обо мне или просто знал, что я всегда приду по твоему звонку?

Я ненавижу себя за это, ненавижу за то, что писала тебе, когда отчаянно хотела тебя. Ненавижу, что ты отвечал меня только раз или два, а потом замолкал, так что ты и не полностью игнорировал меня, но оставлял кусочек надежды. Ненавижу, что я всегда первой говорю «Привет». Ненавижу, что я прохожу через все это ради того, кому я совсем неважна. Ненавижу, что я по-прежнему делаю все ради тебя.

Но больше всего я ненавижу, что я не ненавижу тебя, хотя должна.

Ты — это все, что я хочу, но тебе не хватает всего, что мне нужно.

Мне нужен тот, кто хочет быть рядом. Мне нужен тот, кто будет рядом и в хорошие, и особенно в плохие времена. Мне нужен тот, кто хочет меня в своей жизни все время, а не только когда ему удобно.

Мне нужен тот, кому нужна я, и я хотела бы, чтобы этим человеком был ты.

Но в тебе всего этого нет.

Я знаю, что пора отпустить тебя, знаю, что несколько безответных сообщений пару ночей назад должны были стать моим прощанием с тобой, но я знаю, что если увижу тебя снова, то опять вернусь туда, откуда начинала. Я снова буду скучать по тебе и надеяться, что ты придешь и обнимешь меня. Надеяться, что прижмешь меня ближе и скажешь, как тоже по мне скучал.

Ты заставляешь меня чувствовать себя так, как никто другой не может.

Я говорю себе быть сильной, но ты забираешь у меня эту силу. Ты мой криптонит, моя муза и моя самая большая ошибка.

Я хочу тебя, как бы там ни было, как бы ты ни доказывал мне, что тебе наплевать. Это ужасный круговорот, который я не в силах остановить.

Я знаю, что заслуживаю большего, но ты не позволяешь мне идти дальше. Так что я просто добавлю твое имя в список имен всех мужчин, которых я безответно любила, надеясь, что когда-то ты изменишь это.

Я знаю, что ты — все, чего я хочу, но у тебя нет ничего, что мне нужно, и может быть сегодня будет днем, когда я наконец решусь уйти от того, чего никогда по-настоящему и не было.